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用心培养一个人,怎么成了毁灭他?
更新时间:2017-03-23

当你困于蛮不讲理的世间,忿忿地想举起拳头时;

当你累于纷乱纠缠的人际关系,默默滴下眼泪时;

不妨认真看看以下的烦恼心声...

极富盛名的日本心理大师河合隼雄先生把每一个看似常识性的问题,都能给出颠覆常人思考模式的解答,唤醒我们灵魂深处迷失已久的心声,找回“心的处方笺”。

春暖大地,爱和自由带领大家读读好书——《心的处方笺》

 

 

 

 

河合隼雄,生于1928年。临床心理学者、心理治疗师。曾任日本文化厅厅长、日本京都大学教育学院院长、国际日本文化研究中心所长。他是日本著名的心理学家,日本第一位荣格心理分析师。代表作品有《心的处方笺》、《爱哭鬼小隼》、《心理治疗之路》等。

文章摘录自河合隼雄的《心的处方笺》

提问、整理和编辑丨爱和自由君

答|河合隼雄 (以下回答简称 “河 ”)

 

作者: [日] 河合隼雄 
出版社: 广西科学技术出版社
原作名: こころの処方箋
译者: 吴倩 
出版年: 2013-5-25
 

 

 

处方笺1:

“不要破坏内心的自然环境”

 

 

 

 

 

问题

用心培养一个人,怎么成了毁灭他?

 

 

河:有一家人,父母亲都是社会上的优秀人士,孩子只要听父母的话乖乖学习,或是见到人时知道讲礼貌,父母都会夸奖他。可是孩子但凡做一点点自己喜欢的事,比如玩泥巴,都会被父母斥责说“太脏了快停下”。

 

别说玩泥巴,就算是哪些别的孩子都会做的再寻常不过的事,只要稍微超出父母设立的框框,都会被勒令禁止。一旦犯了规,就要尝尽冷漠忽视的滋味。

 

在外人看来,这家父母与孩子之间恐怕是异常出色的亲子关系。可孩子会感到缺了点什么,可又说不出来那个‘什么’到底是什么。在这种时候,父母不会觉得自己正在把孩子逼向绝境,而是认为自己付出的所有努力都是为了孩子。

 

以为是为了孩子好而进行的“大开发”,就会令孩子心中的自然环境遭到破坏。 随着破坏程度的增加,孩子们就开始通过非语言的方式传达信号。我想,能够抓住这些信号,对大人而言是非常重要的。

 

 

 处方笺2: 

“太过明理的父母会让孩子无所适从”

 

 

问题

不和孩子争吵的就是好父母吗?

 

 

河:人在成长的时候,身体里的荷尔蒙有时会急速上升,甚至有时会出现那种急涌而上无法抑制的冲动。这个时候,人会全力冲击他身边碰到的一切人和事,以在冲击和碰撞中确认自我的存在。

 

父母首当其冲,成为这个时期的孩子第一个想冲撞的壁垒。正因为有父母这块壁垒阻碍着,孩子才会感受到自己的力量是受限的,他会生气,会窝火。不过,也恰恰是通过这样的体验,孩子才能够了解什么是自我,什么是现实。

 

而那些所谓的“明理的父母”,是根本不懂这个道理的,孩子的力量爆发时,他们不是站在孩子面前,成为阻挡的壁垒,而是说“孩子们会爆发,这一点我非常能理解”,这其实是他们想要回避,想要巧妙地避开与孩子之间的冲突。

 

面前的壁垒突然消失了,这让孩子搞不懂自己到底应该一下子冲到哪儿去,搞不懂应该在哪里停下来。变得不安的孩子,为了寻觅壁垒只好暴走,除此之外无计可施。孩子们可能会成为真正的暴走族,以某种方式来破坏社会规范。

严格来说,明理的父母并没什么不好,但那些装作明理的父母对孩子来说却是难以忍受的。明明做不到理解,那为什么还要装出理解的样子来呢?之所以会采取这样的态度,恐怕就是因为对自己的人生没有自信,或是害怕被子女孤立吧。

 

 

处方笺3: 

 

“放弃权力,才能磨出内在的权威”

 

问题

养育孩子经常会讲爱,鼓励,包容。于是家长常困惑:那么,我们不能再批评孩子了吗?

 

河:如果父母对孩子的批评并不是以爱为基础,首先考虑的并不是批评的内容、批评的方式、批评的环境以及批评实际是否有利于孩子的成长,而是宣泄出去了,“我心里好舒服”,或者“你们看,我批评孩子了,我是个管孩子的好父亲”。

 

有一回,我见到一个父亲这样对年幼的儿子:父亲拍了儿子的头,儿子也跑去拍他的头,结果就踩到了父亲的“地雷”:“不许拍爸爸的头。”“你刚才也拍了我。”小朋友反驳。于是父亲用严厉的语气批评:“我可以这样对你,但不允许你这样对我。因为我是你爸爸!爸爸可以随便怎么对孩子都可以,儿子对爸爸不能随便!”

 

看吧,对不讲理,唯一的“”就是“我是你爸爸”。所以,对你我是天赐的掌权者,我有权利“随便怎么对你都可以”,而你就必须无条件地遵从这一切。

 

掌权者滥用权力,他的臣民就无法把自己的人生控制在自己手中,也就无法为自己的人生负责。

 

处方笺4: 

“谢谢,再见”

 

问题

父母的爱是完全的吗?若父母伤害你,一定要跟父母和解吗?

 

 

我不会矫情地要你感谢伤害。即使发生了一个伤害,让你有机会处理伤害,让你通过斗争增强免疫力,可对伤害本身,我觉得或许你可以原谅,但没什么可值得感谢的。

如果对所有这些伤害,我们都要求别人去接纳、去感谢,我想,这对当事人来说未免过于苛刻,而且也太不公平——为什么伤害可以被允许,对伤害生气却不被允许?

 

父母确实有值得我们感谢的部分——他们给了我们生命,不管那是有意为之还是无心之举。如果父母伤害过我们,我们会因此而生气、愤怒也是正常、理所应当的。如今我们已经成人了,不想再受父母的约束,想要离开父母,这也是自然的。

 

于是,当内心足够强大的时候,我们就能够爱值得爱的,愤怒该愤怒的,对该感谢的部分表示感谢,对该远离的部分说再见。

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